Loupak.cz - Vtipy

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
,,Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
,,Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
,,A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
,,Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
,,Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
,,Jo? A co to je? "
A muž odpoví: ,,Airbag."

*By Smajlicek*

Čech Rus a Američan jsou na skále a dole je jezero přání a první de skočit Američan a říká:"Chci dolary!"a najednou se z jezera promění dolarové bankovky a pěkně si tam plave a počítá si je.Pak jde Rus a ten říká:"Já chcu vodku!"a skočí do jezera plný vodky,pálí ho nos ale nic si stim nedělá a chlastáji.Nakonec Čech,rozbíhá se a zakopne:"Do prdele!!!"

Učitelka češtiny se ptá žáků: „Jsem pěkná. Jaký je to čas?”

„Prosím, minulý!”

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Demokracie je, když 2 vlci a jehně hlasují o tom, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře vyzbrojené jehně může výsledek hlasování zpochybnit.

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu.
Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule.
Pepíček překládá: „Páni, to je ale krásná prdelka."
Paní učitelka se rozčílí a pošle Pepíčka na chodbu.
Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: „Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

,,Ahoj Honzíku! Chtěl bych mluvit s tvými rodiči. Jsou doma?''
,,Myslíte si, že seču trávník, protože se mi chce?''

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Smiley
Jde pepíček do školy a paní učitelka si ho vyvolá.Pepíčku co se dělo při 2 světové válce? pepíček:no nevim. Kdo to byl Adolf z německa?pepíček:no nevim. A je na Marsu život?pepíček:no nevim.
pepíček jde domů a ptá se maminky.Mami co se dělo při 2 světové válce? maminka:ach ty bomby padaly. mami kdo to byl Adolf z německa? maminka:ta svině hitlerská. a mami je na Marsu život? maminka:to neni vědecky dokázáno. Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho ptá:tak co doma. Pepíček: ach ty bomby padaly. učitelka:a co tatínek? pepíček:ta svině hitlerská. A pepíčku máš to v hlavě v pořádku? pepíček to neni vědecky dokázáno.

Děda vzpomíná...
„Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, tři másla, koblihu, 1 litr rumu a ještě mi zbylo na kolotoč...
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer . . .”

*By beruš2000*